.תינוק נחש בא בוכה לאמא שלו
"אמא זה נכון שאני ארסי?"
"כן חמודי, למה"
"כי נשכתי את הלשון"
2.איש אחד בא לרופא ואומר:
"דוקטור תעזור לי אני כל לילה חולם שקבוצה של ג'וקים משחקת כדורגל נגד קבוצה של פרעושים"
אז הרופא אומר: "תירגע אני יביא לך תרופה וממחר כבר לא תחלום את זה,
האיש אומר: "אני יכול לקחת את התרופה ממחר?"
"כן, למה?"
"כי היום זה משחק הגמר"
3.איך מכניסים פיל למקרר?
תשובה: פותחים את הדלת מכניסים את הפיל סוגרים את הדלת
ואיך מכניסים ג'ירפה למקרר?
תשובה: פותחים את הדלת מוציאים את הפיל סוגרים את הדלת
פיל וג'ירפה עושים תחרות ריצה מי ינצח?
תשובה: הפיל, כי הג'ירפה במקרר
4.עורב אחד מטייל ביער ורואה ארנב אדום העורב שואל אותו: "למה אתה אדום"
"הפילה משתמשת בי כטמפון"
לאחר כמה זמן הארנב מטייל ביער ורואה את העורב אדום
העורב אומר לו: "אתה המניאק שאמר לפילה שיותר טוב עם כנפיים"
5.ילד אחד מוצא נחש ומחליט להביא אותו הביתה. למחרת חוזר הילד עם כל חבריו כדי להראות להם את הנחש, ורואה את אביו הורג אותו.
הילד שואל את אביו: "אבא, למה אתה הורג את הנחש?"
האבא: "אף אחד לא יעשה לי 'שששש' בבית שלי."
6.בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!
7.חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים..
8.קרתה תאונה גדולה כשאיזה שיכור נכנס בתוך עץ, באים לשיכור ושואלים אותו, איך זה קרה לך ? אז הוא אומר שהייתה פרה על הכביש, אז אומרים לו, נו אז למה לא דרסת אותה וזהו ? השיכור הסתכל עליהם ואמר, תאמינו לי שניסיתי אבל היא ברחה לתוך היער.
9.באמצע הלילה פתאום נשברה הדממה ביער עבות באפריקה על ידי ארנב שהתחיל לבכות בכי תמרוקים, כל החיות ביער שלא הצליחו לישון באו אליו והתכנסו מסביבו ושאלו אותו למה הוא בוכה, אז הוא אמר שאשתו שהייתה פילה מתה, אז התחילו כולם לצחוק, אז הוא אמר : מה אתם צוחקים מישהו מתנדב לעזור לי לחפור את הבור ?!
10.שני חברות נפגשות ומדברות בינהן, אחת מספרת לשנייה שאתמול בלילה בא אליה בעלה ואמר לה שעוד פעם אחת שהיא תעיז להתעסק איתו הוא יוציא את החייה ממנו, אבל בחייך רותי, מי בכלל מפחד משפנים ?
11.איש מוזר אחד הגיע לפסיכולוג ואמר לו שאין לו חברים, שהמשפחה שלו לא רוצה קשר איתו ושאין לו אף אחד בחיים, הפסיכולוג אמר לו שיקנה לעצמו תוכי ואז הוא יוכל לדבר איתו, האיש קנה תוכי וחזר כעבור שבוע ואמר לפסיכולוג, בהתחלה יומיים הוא דיבר איתי וכבר אמר כמה מילים אבל מאז הוא שתק והוא לא מדבר איתי יותר, הפסיכולוג אמר לו שיכניס לתוכי לתוך הכלוב מראה ואז התוכי יחשוב שיש איתו שם עוד תוכי והוא ידבר, ניסה האיש חזר ואמר לרופא שהתוכי שלו הסתכל במראה אמר מילה אחת ומת, אז הפסיכולוג שאל : נו, ומה המילה שהוא אמר ? אז האיש ענה : אוכל !
12.איזה משוגע שנכנס לטיפול בגלל שהוא חשב שהוא עכבר החלים מהטיפול הפסיכיאטיר והחליטו לשחרר אותו, אז כשהוא בא לצאת, הוא הגיע לשער היציאה, פתח אותו ורץ מהר חזרה, אז שאלו אותו למה אתה לא יוצא ? אז הוא ענה : כי יש חתול בחוץ. אז שאל אותו הפסיכיאטר המטפל : אבל אתה כבר לא חושב שאתה עכבר ! אז המשוגע ענה : נכון, אבל השאלה אם החתול הזה יודע את זה !
חד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו ****"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הדני:
אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............
בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.
איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "
איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"
בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".
. מה שאומרת האישה:
בעלי, תסתכל איזה בלגן בבית בא תעזור לי לסדר עכשיו יקירי.
בוא נסגר מהב ביחד, אני ואתה.
כל הדברים שלך על הרצפה,
בסוף תשאר בלי בגדים!
בוא נעשה את זה עכשיו!
מה ששומע הגבר:
בלה בלה בלה בלה בלה עכשיו יקירי
בלה בלה בלה בלה אני ואתה
בלה בלה בלה על הרצפה
בלה בלה בלי בגדים
בלה נעשה את זה עכשיו!
2. תייר אמריקאי מגיע לספרד, ניהיה רעב ונכנס למסעדע יוקרתית.
הוא מבקש את המנה המיוחדת שלהם.
כאשר המלצר מכיש את המנה שואיל אותו האמריקאי, מה זה?
הספרדי עונה לו באנגלית נכה, זהו שור אשר נהרג היום בזירה.
האמריקאי קצת נגעל אך כאשר טעם את זה, נדהם לגלות שזהו מעדן!
לאחר יום שלם של טיולם בספרד מגיע האיש לאותה מסעדה (בערב) ומבקש את אותה המנה.
כשה המלצר מגיש אותה שם לב האיש שהמנה קטנה יותר הפעם, ושואל את המלצר למה?
"ובכן, עונה המלצר, השור הוא לא תמיד זה שמנצח...."
3. שלושה גברים נוצרים, הולכים לכומר כדי לכפר על מעשיהם.
אומר הראשון, אבי, חטאתי.
כומר: במה חטאתה?
האיש: שיקרתי.
כומר: שתה מהמיים הקדושים, ותכפר על מעשייך.
האיש השני: אבי חטאתי.
כומר: במה חטאתה?
האיש: בגדתי באישתי.
הכומר שתה מהמיים הקדושים וכפר על מעשייך.
האיש השלישי: אבי, חטאתי.
כומר: במה חטאתה?
האיש: השתנתי למיים הקדושים...
4. בקולג' אחד, לאחר מקרים רבים של קיום יחסי מין במעונות, החליטו לעשות הבדלה.
כל הסטודנטים התאספו באולם, במסבירה להם המורה:
מהיום והעלאה יש חוק חדש, כל בחור שנתפס תמעונות של הבנות ישלם קנס, כלל זה נוגע גם לבנות.
הוא ממשיכה להסביר: בפעם הראשונה, הסטודנט ישל קנס של 30$, בשניה 60$, בשלישית סכום גדול של 180$.
אומר בחור מהאולם: בסדר, בסדר, אולי תגידי כמה יעלה לי חודשי-חופשי?
5. יום אחד, פורץ הבן לחדר ההורים ומכריז: אבא, אמא, אני מתחתן! שמה סוזן והיא דרה בבלוק מממול. בארוחת הערב, נגש האבא לבן וקורא לו לשיחה פרטית. אומר לו האבא: בני, תבין אמא שלך היא אשה יפה וחכמה, אבל לא ממש טובה במיטה, אני התעסקתי אם נשים אחרות ויכל להיות שסוזן היא חצי אחות בישבילך.
הבן בוכה ולא יוצא מהבית לזמן רב. אחרי כמה חודשים חוזר לצאת, ויום אחד חוזר להורים ומכריז שהוא מתחתן. אך שוב קורה אותו הדבר ומתברר שהיא חצי אחותו. אחרי חודש, הוא כבר פוחד לצאת עם בנות, הוא הולך לאימו ומסביא לה שאבא תמיד הורס לו כל מערכת יחסים.
עונה לו אמו: אהה אל תקשיב לאיש הזה, הוא לא באמת אבא שלך..."
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"
שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות?
תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר...
שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!
שאלה: למה בלונדיניות לא מחליפות תחבושת?
תשובה: כי על האריזה כתוב always
שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.
איש אחד סיפר שאשתו ברחה עם החבר הכי טוב שלו.
"מי זה החבר הזה"? שאלו אותו..
"אני לא מכיר אותו, אבל עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי" ענה האיש.
איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו.
משהציק לו מצפונו אמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג".
אמרה לו אישתו: "גם לי יש וידוי קטן: אני נפגשת עם פסיכולוג, עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים".
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?.. שהוא יצלצל גם את האפס?
שאלה: איך הופכים חתולה לכלבה?
תשובה: מתחתנים איתה
בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית..."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא גונבת לי את הצעצועים באמבטיה..."
גבר מתקלח עם אישתו פתאום נשמע צלצול בדלת האישה מתעטפת במגבת ופותחת את הדלת פתאום רואה את השכן , השכן שראה אותה עם המגבת אומר לה, אם תורידי את המגבת אני אתן לך אלף דולר. וכך עשתה והשכן נתן לה אלף דולר, חזרה האישה למקלחת בעלה שאל אותה מי זה היה והיא ענתה לו השכן! אז הבעל אמר תגידי הוא החזיר לי את האלף דולר שהלוותי לו אתמול?
גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת... אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי... הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה...
אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו החדר השינה שלה. לתדהמתה היא גילתה שכל פעם שמחוץ לבית עברה מונית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן.
היא נזכרה שמגדת העתידות אמרה לה שהארון קסום, אבל היא לא האמינה לשטויות האלה והחליטה להזמין נגר כדי שיבדוק את הבעיה.
הנגר הופתע מהפלא ולכן החליט להיכנס לתוך הארון כדי לבדוק איך הוא נפתח מעצמו כשתעבור המונית הבאה מחוץ לבית.
ברגע שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת.
הוא ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.
"מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם.
עונה לו הנגר, "אתה תאמין לי אם אגיד לך שאני ממתין למונית???"
שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"
זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה,
החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית,
בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים.
האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים
הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו,
שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים.
הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים,
בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים,
והולך אתה לדירתה, בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו,
רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו,
מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה,
פותח את הדלת ואומר להם: "חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו!"
אישה אחת שואלת את בעלה: "מה דעתך יגידו השכנים עם ביום חם אני אצא החוצה עם חולצה צמודה וחושפנית וחצאית קצרצרה?"
עונה לה הבעל: "הם יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף..."
גבר נכנס לחדר השינה עם כדור אספירין וכוס מים.
שואלת אותו אשתו: "למה הכדור והמים?"
הבעל: "זה בשביל כאב הראש שלך".
האישה: "אבל אין לי כאב ראש".
הבעל: "אה! תפסתי אותך".
אשה נכנסת לחנות ומבקשת מכשיר כדי לחשמל את בעלה.
"כמה וואט"? שואל המוכר.
"בוואט אחת", עונה האשה.
גבר מגיע לביתו בריצה פורץ את הבית בסערה וצועק לאשתו:
" מותק תארזי את חפצייך זכיתי בלוטו" " נפלא " אומרת האישה "לארוז לאזור חם או לאזור קר? "
לא משנה " העיקר שתעופי כבר מהבית".
אישה מביאה את חבר שלה לפגוש את המשפחה אחרי חצי שנה.
לפני שהם הולכים בא הגבר אל אביה של הבחורה ושואל "הם זה בסדר ש.." "אין לי בעיה אני אשמח אם תתחתן עם בתי!"
קוטע אותו האב.
הבחור עונה "להתחתן? לא זה לא מה שרציתי.."
"אז מה רצית?" האיש שואל אותו
רציתי להלוות ממך 100 שקלים למונית הבייתה זה בסדר?"
"100 שקל?! השתגעת? אני בקושי מכיר אותך!!
=========
איש אומר לאישתו:
"את יודעת השכל הישר של הגברים הרבה יותר הגיוני משל הנשים"
היא עונה:
"נכון, עובדה שאתה התחתנת איתי ואני התחתנתי איתך.."
=======
איש שואל את אישתו:
"תגידי את פעם לא רצית להיות גבר?"
היא עונה:
"לא, ואתה?"
===
7 הסיבות שאישה תקנה משהו:
1.כי זה בא מפריז
2.כי המוכרת אוהבת את זה
3.כי זה יעשה אותה רזה
4.מפני שהשכנים לא יכולים לקנות את זה
5.בגלל שזה מיוחד
6.בגלל שלכולם כבר יש את זה
7.כי לאף אחד אין את זה
===
אישה:
"אתה לא חושב שהמסיכת בוץ עשתה את פני יפות יותר?"
הגבר:
"כן!, חבל שהורדת אותה.."
=======
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
===
אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים !
===
ילד בן 13 חוזר לבית מאושר ושמח, אמא שלו רואה אותו ושואלת אותו למה הוא כל כך שמח והילד אומר לה שהמורה שלו בהריון ושבגלל זה הם עכשיו לא ילמדו איזה יומיים עד שתבוא מורה מחליפה, אז אמא שלו שואלת, ובשביל זה אתה כל כך מאושר ? אז הילד אומר לה : זה כן, אבל בעיקר בגלל שאני עומד להיות אבא !
===
וכמה משפטים נחמדים:
מי שטוב-טובע
מי שמשקיע-שוקע
מי שחרא-צף
-יש מי שנידפק ויש מישneed fuck
-עדיף כלב חבר מחבר כלב
-אנחנו עם כחול לבן:חושבים כחול,יוצא לבן
-היום זה האתמול של מחר
-אם אתה לא יכול לנצח את המחשב שלך בשח,נסה קרטה
-מי שטרח בערב שבת,פראייר היה מזמין פיצה
המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותא:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה
ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה. ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש. שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק? כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד
פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה: תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות. עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום קוראים לי נחום
שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך דין? תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם העורך דין יוצא בריצה אז סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול יוצא בריצה אז זה אומר שהוא כלב.
תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה המשותף לך ולביל קלינטון ? עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים מנסים לברוח דרך החור של המנעול הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"
מה ראשי הטבות של העיר בת-ים באו תראו יש מכות
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין.... מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!
יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם
איש אחד הולך לרופא ואומר לו - דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .
?איך תא במוח של בלנדינית מת ....מבדידות
?איך קוראים לחלב עם ויאגרה !חלב עמיד
?איך קוראים לויאגרה במשטרה !רב-ניצב
אתה נמצא בחדר אחד עם מחבל, רוצח ועורך דין. ויש לך אקדח ובו שני כדורים בלבד. במי תירה? ... שתי כדורים בעורך דין.
מדוע רדפה המאפייה אחר איינשטיין? כי הוא ידע יותר מידי.
משוגע אומר לחברו. אלוקים אמר לי אישית שאני המשיח. עונה לו חברו. לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה.
כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים... אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...
מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ? שניהם קודם מתקיפים ורק אחר כך בודקים את הקורבן
המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות. "ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה. ענתה רונית ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??????
איך קוראים למורה כשהיא נכנסת לפאניקה? !פנקיסטית
:חידה ?למה היהודים תלו את ישו על צלב :תשובה !!!!!כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד
איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש. הרופא שואל מה הבעיה . הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי.
?מה כתוב על מצבה של היפוכונדר ...אמרתי לכם
שמעת על האייר הישראלי שתפסו אותו והכניסו אותו לכלא ? נו ומה איתו ? הוא הוציא תוכנה חדשה סורגים 98..
שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א' אומר לב' תסתכל תראה כמה מדרגות אז ב' אומר " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך" "
אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.
שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני על הסניליות אומר הראשון מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח ואין יותר בעיה, שואל השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד הראשון בפדחתו ולא מצליח להזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו איזה פרח יש לו קוצים נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון וצועק לאישתו שושנה איזה כדורים אני לוקח ? ...
האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל? בבודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!
למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ? פאדיחה להסתובב איתם בעיר.
מה משותף לערס וטנק? שניהם לא זזים בלי שרשרת.
מה משותף לערס ולחצ'קון? מפוצצים אחד , באים עוד עשר.
החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת עקירת שן? הרופא:200 שקלים. החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל עבודה שנמשכת שתי שניות? הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן לעקור לך את השן לאט-לאט..
מה צעק בנו של סאדם חוסיין לאביו כששיחקו כדורגל והבן עמד בשער? אבא אבא. בלי טילים בבקשה..
כשהכיתה הרעישה, קם המורה ואמר: כל המטחמטמים שצעקו והרעישו שיקומו מיד. רק מוישהלה קם. שאל המורה. אז אתה מודה שצעקת והפרעת באמצע שיעור? לא. ענה מוישהלה. פשוט לא היה נעים לי שאתה היחיד שעומד.
למתכנתים בלבד. מתכנת אחד לא הגיע יומיים לעבודה אז יצאה משלחת לראות מה קורה איתו. ומוצאים אותו שפוך, כמעט מת במקלחת ולידו שמפו על השמפו כתוב הוראות שמוש: הרטב השערות, חפוף וחזור על הפעולה. .
אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני ופתאום הוא צועק אש אש....
ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות. הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב קטן - סימן שאתה ארנב הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין
בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, רב צדיק ומאפיונר בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס את המאפיונר. שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הרבי הצדיק לגהנום? עונה המלאך: היית נשוי לפולניה? המאפיונר: כן. המלאך: אז גהנום לא עוברים פעמיים. !
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים. המשוגע הראשון אומר. אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה. המשוגע השני אומר. אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה. המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר. חברה, אי אפשר לברוח. אין גדר...
שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז, אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.
במלאות 52 שנים לנישואיהם נתן הבעל לאשתו כמתנה כרטיס טיסה לסין. יפה מאד אמרו חבריו, ומה תקנה ליובל החמישים? כרטיס בחזרה" ענה הבעל.
שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד לוקח דבר אחד למסע". הראשון לקח מים, השני לקח אוכל והשלישי לקח דלת של מכונית. שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם אני אהיה צמא אני אשתה שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה: אם אני אהיה רעב אני אוכל שאלו את השלישי למה לקחת דלת של מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם אני אפתח את החלון
למה רק מלאכים יודעים לעוף?- כי הם לוקחים את עצמם בקלות!!!
כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה. הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה .אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי
אישה שמנה יושבת מחוץ למעון , יוצאת הגננת ושואלת אותה " את מחכה לילד "? האישה השמנה עונה לה " לא אני סתם שמנה "1
למה נרקומן לא הולך לבית ספר? כי יש לו את כל החומר בבית
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל? אבל אין לנו מגרש כדור וצופים אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים
מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם לוקחים את הבית בסוף.
חולה נכנס לרופא עם מקל על הראש הרופא: מה זה? החולה: זה מקל לי על הכאב
איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו. האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק האישה:כן סופר מן , כן סופר מן האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה האישה:כן סופר מן , כן סופר מן האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן. האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!
.בחור מספר לבחורה שהכיר: "אני מתפרנס מזעת אפם של אחרים."
הבחורה ההמומה: "אין לך בושה?!"
בחור: "מה יש להתבייש? אני עובד בסאונה..."
2.כאשר בורא עולם ברא את העולם, החליט לתת לכל אחד מהעמים שתי תכונות - כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה.
עשה את בריטים - מסודרים ושומרי חוק.
עשה את הרוסים - עקשנים וחובבי לימודים.
עשה את היפנים - מכורים לעבודה וסבלנים.
עשה את האיטלקים - בעלי רעיונות מקוריים ואומנים גדולים.
וכך, לכל עם נתן שתי תכונות מובילות.
כשהגיע ל"בני ישראל" הוא ביקש מהמלאך לרשום, "הישראלים יהיו עם סגולה - חכמים, הגונים ופוליטיקאים."
כשסיים אלוהים את החלוקה, פנה אליו המלאך ואמר, "כבודו, אם יורשה לי, לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש. הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!"
אלוהים ענה לו, "אתה צודק, אך יחד עם זאת, מה שנקבע אי אפשר לשנות. לכן נעשה תיקון."
אלוהים קבע כי, "מהיום לישראלים יהיו את שלוש התכונות, אבל כדי לאזן עם יתר העמים, כל ישראלי יוכל להפעיל רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת."
ולכן מאז בריאת העולם:
* ישראלי פוליטיקאי והגון - לא יכול להיות חכם.
* ישראלי פוליטיקאי וחכם - לא יכול להיות הגון.
* ישראלי חכם והגון - לא יכול להיות פוליטיקאי.
3.חתיכת בשר וקרח יושבים במקרר.
אומרת חתיכת הבשר: "נכון שאני חתיכה? רואים שאתה נמס ממני..."
4.איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.
החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.
באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"
"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.
הראשונה השיבה:
* כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
* כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.
* כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
* כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
* כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
* כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
* עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף...
5.איש אחד הלך לפאב וקיבל בירה על חשבון הבית,
שהוא חזר מהפאב הבית שלו נעלם...
6.ילד: "אמא, כל הילדים בגן אומרים שאני מכוער."
אמא: "זאת לא אשמתי חמודי, הכל בגלל אבא..."
7.שאלה: "מה עורך דין עושה בבריכה?"
תשובה: "תובע..."
8.הבן שואל את אביו: "אבא, נכון שיש ארצות באפריקה שהגבר מכיר את אשתו רק לאחר החתונה?"
האב משיב: "נכון."
ואחר כך הוא מוסיף: "אך למעשה זה המצב בכל העולם..."
9.אתה מקבל טלפון של בחורה:
* אם אתה מתקשר מיד - אתה נואש.
* אם אתה מחכה 4 ימים - אתה לא מנומס.
* אם אתה מציע להפגש בפאב - אתה רק מחפש זיון.
* אם אתה מבקש ממנה להציע מקום - אתה לא יוזם מספיק.
* אם אתה לא מציע לאסוף אותה - אתה לא ג'נטלמן.
* אם אתה מציע לאסוף אותה בביתה - אתה לא מכבד את פרטיותה.
* אם אתה לא מציע להזמין אוכל - אתה קמצן.
* אם אתה מזמין אוכל והיא לא רוצה - אתה מרוכז בעצמך.
* אם אתה דורש לשלם - אתה שוביניסט.
* אם אתה מסכים להתחלק בחשבון - אתה קמצן.
* אם אתה לא מלוה אותה לאוטו - אתה חסר נימוס.
* אם אתה מציע ללוות אותה הביתה - אתה חצוף.
* אם אתה מתקשר באותו הערב להגיד שלא נראה לך - אתה פוסל בלי לתת צ'אנס.
* אם אתה יוצא איתה 3 חודשים כדי לתת צ'אנס ואז חותך - אתה שברת את ליבה.
* אם אתה מחכה כמה ימים לתת לה צ'אנס לחוות דעתה קודם - אתה לא מתחשב.
* אם אתה חותך ממנה ב-SMS - אתה חתיכת מניאק.
* וכל זה בלי לקחת בחשבון שאולי שכבת איתה בפגישה הראשונה - אז אתה בכלל אבוד.
מסקנה: בכל מקרה אתה ניאנדרטל, גבר גס רוח, ילד שעוד לא התבגר, חסר כבוד וחסר טאקט, חושב את עצמו, שחצן, מריח לא משהו, בעל זין קטן, גומר מהר, תקוע בשלב האנאלי, לא שווה התיחסות, חסר רגישות, לא קשוב לרגשות אחרים, קמצן ובאופן כללי חרא של בן-אדם.
מה לעשות. ככה זה...
10.שאלה: "מה ההבדל בין מהנדס מכונות למהנדס בניין?"
תשובה: "מהנדס מכונות בונה נשקים, מהנדס בניין בונה מטרות..."
. לונדינית אחת הרגע סיימה קורס טייס..
אז היא הולכת להטיס מטוס.
מתחילה לעלות.. 1000 רגל *אוקיי שומעים*..
עוד עולה.. 2000 רגל *אוקיי שומעים*...
עולה 3000 רגל שומעים? שומעים???
כעבור 5 שעות מוצאים את הבלונדנית שכמעט לא זוכרת כלום.. אז היא אומרת שהיא זוכרת משהו..: אני זוכרת שעליתי ל 3000 רגל והתחיל להיות קר אז כיביתי את המאווררים..
2. בדיחות על משוגעים:
3 משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים אחד אמר: אם החומה גבוהה נחפור מתחתיה. השני אמר: אם החומה נמוכה פשוט נקפוץ מעליה. השלישי אמר: יש לי חדשות אי אפשר לברוח אין חומה.
3. גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
4. אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב, כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב. הרב חצה את הרחוב במהירות, ולחרדתו הרבה כשהציץ דרך החלון ראה את האברך מזמין מנה בשר חזיר ולקינוח שרימפס, ואוכל הכל בתאווה רבה.
לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך: "איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת?"
האברך המופתע שאל את הרב: "אמור לי כבוד הרב - אתה ראית אותי מזמין את האוכל? ראית שמגישים לי אותו?"
"ודאי," ענה הרב.
"וראית באמת איך שאני אוכל אותו?" המשיך האברך.
"ודאי," ענה הרב, "ראיתי אותך כל הזמן!"
"אם כך מה הבעיה?" אמר האברך בשלווה, "הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית!"
5. דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"
הדייג:"לא"
הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"
לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.
הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"
הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"
הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"
6. לבית קברות קטן באחת מערי סין הגיע מלח שנעדר מן הארץ במשך תקופה ארוכה, כדי להניח זר פרחים על קבר אמו. לאחר שהניח את הפרחים והתפלל, התרומם ופנה ללכת. להפתעתו, ראה סיני זקן וכפוף מניח על קבר אשתו הסמוך קערה גדולה של אורז מבושל. "חחה... כמה מצחיק אתה", אמר בלגלוג המלח לסיני הזקן. "באיזו שעה בדיוק אתה חושב שאשתך תבוא לאכול את האורז?? " ענה לו הזקן: בדיוק באותה שעה שאמך תבוא להריח את הפרחים ששמת על קברה.."
7. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".
8. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".
9. יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?
10. מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני".
אני חושב שמספיק לא?
"אמא זה נכון שאני ארסי?"
"כן חמודי, למה"
"כי נשכתי את הלשון"
2.איש אחד בא לרופא ואומר:
"דוקטור תעזור לי אני כל לילה חולם שקבוצה של ג'וקים משחקת כדורגל נגד קבוצה של פרעושים"
אז הרופא אומר: "תירגע אני יביא לך תרופה וממחר כבר לא תחלום את זה,
האיש אומר: "אני יכול לקחת את התרופה ממחר?"
"כן, למה?"
"כי היום זה משחק הגמר"
3.איך מכניסים פיל למקרר?
תשובה: פותחים את הדלת מכניסים את הפיל סוגרים את הדלת
ואיך מכניסים ג'ירפה למקרר?
תשובה: פותחים את הדלת מוציאים את הפיל סוגרים את הדלת
פיל וג'ירפה עושים תחרות ריצה מי ינצח?
תשובה: הפיל, כי הג'ירפה במקרר
4.עורב אחד מטייל ביער ורואה ארנב אדום העורב שואל אותו: "למה אתה אדום"
"הפילה משתמשת בי כטמפון"
לאחר כמה זמן הארנב מטייל ביער ורואה את העורב אדום
העורב אומר לו: "אתה המניאק שאמר לפילה שיותר טוב עם כנפיים"
5.ילד אחד מוצא נחש ומחליט להביא אותו הביתה. למחרת חוזר הילד עם כל חבריו כדי להראות להם את הנחש, ורואה את אביו הורג אותו.
הילד שואל את אביו: "אבא, למה אתה הורג את הנחש?"
האבא: "אף אחד לא יעשה לי 'שששש' בבית שלי."
6.בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!
7.חברים שיוצאים מבר הולכים שניהם שיכורים לגמרי ומאבדים כיוון ונכנסים ליער, פתאום מופיע אריה ומחיל לרדוף אחריהם, אחד עולה על עץ והשני רץ מסביב לעץ, ההוא מלמעלה כולו שיכור צועק לחברו מה אתה עושה הוא יתפוס אותך, עונה לו השיכור מלמטה, אל תדאג, אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים..
8.קרתה תאונה גדולה כשאיזה שיכור נכנס בתוך עץ, באים לשיכור ושואלים אותו, איך זה קרה לך ? אז הוא אומר שהייתה פרה על הכביש, אז אומרים לו, נו אז למה לא דרסת אותה וזהו ? השיכור הסתכל עליהם ואמר, תאמינו לי שניסיתי אבל היא ברחה לתוך היער.
9.באמצע הלילה פתאום נשברה הדממה ביער עבות באפריקה על ידי ארנב שהתחיל לבכות בכי תמרוקים, כל החיות ביער שלא הצליחו לישון באו אליו והתכנסו מסביבו ושאלו אותו למה הוא בוכה, אז הוא אמר שאשתו שהייתה פילה מתה, אז התחילו כולם לצחוק, אז הוא אמר : מה אתם צוחקים מישהו מתנדב לעזור לי לחפור את הבור ?!
10.שני חברות נפגשות ומדברות בינהן, אחת מספרת לשנייה שאתמול בלילה בא אליה בעלה ואמר לה שעוד פעם אחת שהיא תעיז להתעסק איתו הוא יוציא את החייה ממנו, אבל בחייך רותי, מי בכלל מפחד משפנים ?
11.איש מוזר אחד הגיע לפסיכולוג ואמר לו שאין לו חברים, שהמשפחה שלו לא רוצה קשר איתו ושאין לו אף אחד בחיים, הפסיכולוג אמר לו שיקנה לעצמו תוכי ואז הוא יוכל לדבר איתו, האיש קנה תוכי וחזר כעבור שבוע ואמר לפסיכולוג, בהתחלה יומיים הוא דיבר איתי וכבר אמר כמה מילים אבל מאז הוא שתק והוא לא מדבר איתי יותר, הפסיכולוג אמר לו שיכניס לתוכי לתוך הכלוב מראה ואז התוכי יחשוב שיש איתו שם עוד תוכי והוא ידבר, ניסה האיש חזר ואמר לרופא שהתוכי שלו הסתכל במראה אמר מילה אחת ומת, אז הפסיכולוג שאל : נו, ומה המילה שהוא אמר ? אז האיש ענה : אוכל !
12.איזה משוגע שנכנס לטיפול בגלל שהוא חשב שהוא עכבר החלים מהטיפול הפסיכיאטיר והחליטו לשחרר אותו, אז כשהוא בא לצאת, הוא הגיע לשער היציאה, פתח אותו ורץ מהר חזרה, אז שאלו אותו למה אתה לא יוצא ? אז הוא ענה : כי יש חתול בחוץ. אז שאל אותו הפסיכיאטר המטפל : אבל אתה כבר לא חושב שאתה עכבר ! אז המשוגע ענה : נכון, אבל השאלה אם החתול הזה יודע את זה !
אחד בלי אשכים מגיע לראיון עבודה
הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד.
המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו
"אני לא אוהב לדבר על זה" עונה המרואיין.
"בסדר" עונה המנהל "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד".
למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו.
הוא ניגש לאחד העובדים ושואל אותו: :תגיד לי מתי אתם מתחילים לעבוד"?
"בשמונה, כרגיל" עונה הפועל.
הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. נכנס למשרד ושואל אותו "תגיד לי למה אמרת לי לבוא בתשע
כשכולם מגיעים בשמונה"?
"תירגע" עונה לו המנהל "ממילא בין שמונה לתשע כולם מגרדים כאן את הביצים"
עורב אחד עף בשמיים...... פתאום רואה עורבת מה זה כוסית! אומר לה:"בואי הנה, אני מת לקרוע אותך"!!!
אומרת לו העורבת: "קרע!! קרע!!"
כר וכרית מתחרמנים, שואלת הכרית: הבאת קונדום? עונה לה הכר: למה ציפית???
אהבה: מחלה חולפת שנרפאת בעזרת נישואים. מילה בת ארבע אותיות, שלוש הברות ושני אידיוטים
מוח: איבר המאפשר לנו לחשוב שאנחנו חושבים
לשון: איבר מיני המשמש אנשים פרימיטיביים לדיבור
גבר: יצור זכרי שבמשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום שאליו ינסה להיכנס כל חייו
התעלמות: גישה שמאמצת אישה כלפי גבר שבו אינה מעוניינת, ואשר מפורשת ע"י אותו גבר כ היא משחקת אותה קשה להשגה
נימפומנית: מונח שבו גבר מאפיין אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה יותר ממנו עצמו
אינטלקטואל: אינדיבידואל המסוגל לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על משהו שאינו קשור לסקס
טבור: סוג של פעמון שאותו מציגה האישה. כאשר אתה מצלצל בו, ניגש אליך החבר שלה
דוגמנית - על: עדות לכך שכולנו נוצרנו בצורה דפוקה
גיבור: אדם שבניגוד לכל היתר לא הספיק לברוח
דיפלומטיה: האמנות להגיד "כלב יפה", עד שמוצאים אבן מספיק גדולה לזרוק עליו
מועמד בבחירות: אדם המשיג כסף מהעשירים, קולות מהעניים,ומבטיח בלי מצמוץ להגן עליהם האחד מפני השני
צניעות: היכולת להכיר בכך שאתה מושלם בלי להגיד זאת לאף-אחד
עבודת צוות: האפשרות להאשים מישהו בטעויות. מומלץ לנצל אותה ככל האפשר
ארכיטקט: אחד שלא היה די מאצ'ו כדי להיות מהנדס, ולא די הומו כדי להיות מעצב
גניקולוג: מומחה שעובד במקום שבו כולם מבלים
אורולוג: מומחה המביט באיבר שלך בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה ממך תשלום כאילו הוא מצץ אותו
לאמא אחת, היו לה שלוש בנות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
האמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
האמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
האמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"
איש אחד יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע..!"
גבר מגיע הביתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים.
"נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אמא שלי"?
"אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור" משיב הבעל
"תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים,
תתחיל לדבר ותבוא לגור איתנו..."
"מה?!", קוראת אשתו בתדהמה, "איך זה יכול להיות?! הייתי שם אתמול
והיא הייתה ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת..!!"
"אני לא יודע", משיב הבעל
"ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך,
והוא ענה לי: תתכונן לגרוע מכל!"
בעל ואשתו מתו יחדיו, והגיעו לגן-העדן.
הם נכנסים פנימה ורואים שהכל שם נפלא, כולם עירומים אוכלים ארוחות שחיתות ומזדיינים חופשי...
הבעל מסתכל, מסתובב ומעיף לאשתו סטירה.
האשה ההמומה שואלת: "למה סטרת לי?"
עונה לה הבעל בעצבים: "אילולא אכלנו את ארוחות הבריאות המזוינות שלך, כבר לפני עשר שנים היינו מגיעים לכאן...!!!"
ילד אחד מבקש מאימא שלו להוציא את הכלבה לטיול..
אימא שלו אומרת לו "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"אימא מה זה מיוחמת?" שואל הילד,
האימא שלא נוח לה לענות על השאלה שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך ואומרת לו לשאול אותו..
הילד מגיע לאבא ואומר "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אימא אומרת שהיא מיוחמת. אבא מה זה מיוחמת?"
האבא אומר לו "ילד אל תדאג אנחנו נטפל בזה".
לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים ואומר לילד "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אביו "איפה הכלבה?"
אז הילד עונה: "נגמר לה הבנזין ועכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".
כומר הולך למספרה להסתפר. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה כומר..."
למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שייח ערבי להסתפר.
לאחר התספורת שואל השייח את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה שייח..."
למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי להסתפר.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו (הבאתי את הבדיחה הזו פעם אבל זה כל כך חזק שהחלטתי להביא אותה שוב למי שלא קרא אותה...)
איש אחד מגיע לבית זונות יוקרתי ומבקש בחורה בהריון מתקדם.
השתגעת? המקום מכובד. אין לנו כזה דבר נאמר לו.
לאחר שכנועים והרבה כסף האיש נשלח לביתה של זונה, בהריון מתקדם.
הגיע אליה, הפשיט אותה והכניס את היד והתחיל לשחק.
השתגעת? מה אתה עושה? צעקה עליו.
"אני מסובב את התינוק עם התחת כלפי חוץ."
שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה, לאחת מהן פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים
האחרות, מה קרה לך?
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו איך שירדתי לו נגעתי לו בביצים ראיתי שהן
קרות ,אמרתי לו , גינו, למה הביצים שלך קרות?
איך שאמרתי לו את זה סובב אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא עד עכשיו.
למחרת ניפגשות עוד פעם ועכשיו החברה השניה אותו הדבר פרצוף תחת ,
מה קרה לך?
הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים היו קרות שאלתי אותו מה קרה ?
סובב הגב ונרדם, עשה לי מה זה חרא בנשמה.
למחרת, נפגשות עוד פעם והחברה השלישית עם מה זה פרצוף מעוך, פנס בעין ושתי
שיניים שבורות, שאלו אותה מה קרה?
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי, ירדתי לו, נגעתי לובביצים, היו מה זה חמות, לוהטות,
שאלתיאותו איך זה שאצלך הביצים חמות ואצל גי'נו ומוריס הן קרות?
הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד.
המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו
"אני לא אוהב לדבר על זה" עונה המרואיין.
"בסדר" עונה המנהל "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד".
למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו.
הוא ניגש לאחד העובדים ושואל אותו: :תגיד לי מתי אתם מתחילים לעבוד"?
"בשמונה, כרגיל" עונה הפועל.
הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. נכנס למשרד ושואל אותו "תגיד לי למה אמרת לי לבוא בתשע
כשכולם מגיעים בשמונה"?
"תירגע" עונה לו המנהל "ממילא בין שמונה לתשע כולם מגרדים כאן את הביצים"
עורב אחד עף בשמיים...... פתאום רואה עורבת מה זה כוסית! אומר לה:"בואי הנה, אני מת לקרוע אותך"!!!
אומרת לו העורבת: "קרע!! קרע!!"
כר וכרית מתחרמנים, שואלת הכרית: הבאת קונדום? עונה לה הכר: למה ציפית???
אהבה: מחלה חולפת שנרפאת בעזרת נישואים. מילה בת ארבע אותיות, שלוש הברות ושני אידיוטים
מוח: איבר המאפשר לנו לחשוב שאנחנו חושבים
לשון: איבר מיני המשמש אנשים פרימיטיביים לדיבור
גבר: יצור זכרי שבמשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום שאליו ינסה להיכנס כל חייו
התעלמות: גישה שמאמצת אישה כלפי גבר שבו אינה מעוניינת, ואשר מפורשת ע"י אותו גבר כ היא משחקת אותה קשה להשגה
נימפומנית: מונח שבו גבר מאפיין אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה יותר ממנו עצמו
אינטלקטואל: אינדיבידואל המסוגל לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על משהו שאינו קשור לסקס
טבור: סוג של פעמון שאותו מציגה האישה. כאשר אתה מצלצל בו, ניגש אליך החבר שלה
דוגמנית - על: עדות לכך שכולנו נוצרנו בצורה דפוקה
גיבור: אדם שבניגוד לכל היתר לא הספיק לברוח
דיפלומטיה: האמנות להגיד "כלב יפה", עד שמוצאים אבן מספיק גדולה לזרוק עליו
מועמד בבחירות: אדם המשיג כסף מהעשירים, קולות מהעניים,ומבטיח בלי מצמוץ להגן עליהם האחד מפני השני
צניעות: היכולת להכיר בכך שאתה מושלם בלי להגיד זאת לאף-אחד
עבודת צוות: האפשרות להאשים מישהו בטעויות. מומלץ לנצל אותה ככל האפשר
ארכיטקט: אחד שלא היה די מאצ'ו כדי להיות מהנדס, ולא די הומו כדי להיות מעצב
גניקולוג: מומחה שעובד במקום שבו כולם מבלים
אורולוג: מומחה המביט באיבר שלך בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה ממך תשלום כאילו הוא מצץ אותו
לאמא אחת, היו לה שלוש בנות.
היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
האמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".
האמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
האמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:
"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"
איש אחד יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע..!"
גבר מגיע הביתה לאחר שביקר את חותנתו בבית חולים.
"נו" שואלת אשתו בדאגה "מה שלום אמא שלי"?
"אמא שלך הולכת להיות בסדר גמור" משיב הבעל
"תוך יום יומיים היא תעמוד על הרגליים,
תתחיל לדבר ותבוא לגור איתנו..."
"מה?!", קוראת אשתו בתדהמה, "איך זה יכול להיות?! הייתי שם אתמול
והיא הייתה ללא הכרה, מחוברת למכשירים ומונשמת..!!"
"אני לא יודע", משיב הבעל
"ניגשתי לרופא ושאלתי אותו מה יהיה עם האמא שלך,
והוא ענה לי: תתכונן לגרוע מכל!"
בעל ואשתו מתו יחדיו, והגיעו לגן-העדן.
הם נכנסים פנימה ורואים שהכל שם נפלא, כולם עירומים אוכלים ארוחות שחיתות ומזדיינים חופשי...
הבעל מסתכל, מסתובב ומעיף לאשתו סטירה.
האשה ההמומה שואלת: "למה סטרת לי?"
עונה לה הבעל בעצבים: "אילולא אכלנו את ארוחות הבריאות המזוינות שלך, כבר לפני עשר שנים היינו מגיעים לכאן...!!!"
ילד אחד מבקש מאימא שלו להוציא את הכלבה לטיול..
אימא שלו אומרת לו "לא כדאי להוציא אותה החוצה כי היא מיוחמת".
"אימא מה זה מיוחמת?" שואל הילד,
האימא שלא נוח לה לענות על השאלה שולחת אותו לאבא שנמצא במוסך ואומרת לו לשאול אותו..
הילד מגיע לאבא ואומר "אני רוצה להוציא את הכלבה לטיול אבל אימא אומרת שהיא מיוחמת. אבא מה זה מיוחמת?"
האבא אומר לו "ילד אל תדאג אנחנו נטפל בזה".
לוקח סמרטוט עם בנזין, מורח לכלבה את האחוריים ואומר לילד "עכשיו אתה יכול לצאת איתה לטייל".
אחרי כמה זמן חוזר הילד ללא הכלבה.
שואל אותו אביו "איפה הכלבה?"
אז הילד עונה: "נגמר לה הבנזין ועכשיו איזה כלב דוחף אותה חזרה הביתה".
כומר הולך למספרה להסתפר. לאחר התספורת שואל הכומר את הספר, "כמה עליי לשלם לך?"
עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה כומר..."
למחרת הספר רואה מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי שבוע בא למספרה שייח ערבי להסתפר.
לאחר התספורת שואל השייח את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה שייח..."
למחרת הספר רואה עוד מאה מטבעות זהב בתוך המספרה שלו!
אחרי עוד שבוע בא למספרה רב יהודי להסתפר.
לאחר התספורת שואל הרב את הספר, "כמה עליי לשלם לך?" עונה לו הספר "זה חינם, הלא אתה רבי..."
למחרת הספר רואה עוד מאה רבנים בתוך המספרה שלו (הבאתי את הבדיחה הזו פעם אבל זה כל כך חזק שהחלטתי להביא אותה שוב למי שלא קרא אותה...)
איש אחד מגיע לבית זונות יוקרתי ומבקש בחורה בהריון מתקדם.
השתגעת? המקום מכובד. אין לנו כזה דבר נאמר לו.
לאחר שכנועים והרבה כסף האיש נשלח לביתה של זונה, בהריון מתקדם.
הגיע אליה, הפשיט אותה והכניס את היד והתחיל לשחק.
השתגעת? מה אתה עושה? צעקה עליו.
"אני מסובב את התינוק עם התחת כלפי חוץ."
שלוש חברות מרוקאיות נפגשות בבית קפה, לאחת מהן פרצוף אומלל, שאלו אותה השתיים
האחרות, מה קרה לך?
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי ג'ינו איך שירדתי לו נגעתי לו בביצים ראיתי שהן
קרות ,אמרתי לו , גינו, למה הביצים שלך קרות?
איך שאמרתי לו את זה סובב אלי את הגב ונירדם , הרגשתי חרא עד עכשיו.
למחרת ניפגשות עוד פעם ועכשיו החברה השניה אותו הדבר פרצוף תחת ,
מה קרה לך?
הייתי בלילה עם בעלי מוריס נגעתי לו בביצים היו קרות שאלתי אותו מה קרה ?
סובב הגב ונרדם, עשה לי מה זה חרא בנשמה.
למחרת, נפגשות עוד פעם והחברה השלישית עם מה זה פרצוף מעוך, פנס בעין ושתי
שיניים שבורות, שאלו אותה מה קרה?
אמרה להן, הייתי בלילה עם בעלי, ירדתי לו, נגעתי לובביצים, היו מה זה חמות, לוהטות,
שאלתיאותו איך זה שאצלך הביצים חמות ואצל גי'נו ומוריס הן קרות?
חד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו ****"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
4 רופאים: אנגלי, דני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הדני:
אצלנו בדנמרק הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד להעביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה, ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.............
בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.
איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "
איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"
בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".
. מה שאומרת האישה:
בעלי, תסתכל איזה בלגן בבית בא תעזור לי לסדר עכשיו יקירי.
בוא נסגר מהב ביחד, אני ואתה.
כל הדברים שלך על הרצפה,
בסוף תשאר בלי בגדים!
בוא נעשה את זה עכשיו!
מה ששומע הגבר:
בלה בלה בלה בלה בלה עכשיו יקירי
בלה בלה בלה בלה אני ואתה
בלה בלה בלה על הרצפה
בלה בלה בלי בגדים
בלה נעשה את זה עכשיו!
2. תייר אמריקאי מגיע לספרד, ניהיה רעב ונכנס למסעדע יוקרתית.
הוא מבקש את המנה המיוחדת שלהם.
כאשר המלצר מכיש את המנה שואיל אותו האמריקאי, מה זה?
הספרדי עונה לו באנגלית נכה, זהו שור אשר נהרג היום בזירה.
האמריקאי קצת נגעל אך כאשר טעם את זה, נדהם לגלות שזהו מעדן!
לאחר יום שלם של טיולם בספרד מגיע האיש לאותה מסעדה (בערב) ומבקש את אותה המנה.
כשה המלצר מגיש אותה שם לב האיש שהמנה קטנה יותר הפעם, ושואל את המלצר למה?
"ובכן, עונה המלצר, השור הוא לא תמיד זה שמנצח...."
3. שלושה גברים נוצרים, הולכים לכומר כדי לכפר על מעשיהם.
אומר הראשון, אבי, חטאתי.
כומר: במה חטאתה?
האיש: שיקרתי.
כומר: שתה מהמיים הקדושים, ותכפר על מעשייך.
האיש השני: אבי חטאתי.
כומר: במה חטאתה?
האיש: בגדתי באישתי.
הכומר שתה מהמיים הקדושים וכפר על מעשייך.
האיש השלישי: אבי, חטאתי.
כומר: במה חטאתה?
האיש: השתנתי למיים הקדושים...
4. בקולג' אחד, לאחר מקרים רבים של קיום יחסי מין במעונות, החליטו לעשות הבדלה.
כל הסטודנטים התאספו באולם, במסבירה להם המורה:
מהיום והעלאה יש חוק חדש, כל בחור שנתפס תמעונות של הבנות ישלם קנס, כלל זה נוגע גם לבנות.
הוא ממשיכה להסביר: בפעם הראשונה, הסטודנט ישל קנס של 30$, בשניה 60$, בשלישית סכום גדול של 180$.
אומר בחור מהאולם: בסדר, בסדר, אולי תגידי כמה יעלה לי חודשי-חופשי?
5. יום אחד, פורץ הבן לחדר ההורים ומכריז: אבא, אמא, אני מתחתן! שמה סוזן והיא דרה בבלוק מממול. בארוחת הערב, נגש האבא לבן וקורא לו לשיחה פרטית. אומר לו האבא: בני, תבין אמא שלך היא אשה יפה וחכמה, אבל לא ממש טובה במיטה, אני התעסקתי אם נשים אחרות ויכל להיות שסוזן היא חצי אחות בישבילך.
הבן בוכה ולא יוצא מהבית לזמן רב. אחרי כמה חודשים חוזר לצאת, ויום אחד חוזר להורים ומכריז שהוא מתחתן. אך שוב קורה אותו הדבר ומתברר שהיא חצי אחותו. אחרי חודש, הוא כבר פוחד לצאת עם בנות, הוא הולך לאימו ומסביא לה שאבא תמיד הורס לו כל מערכת יחסים.
עונה לו אמו: אהה אל תקשיב לאיש הזה, הוא לא באמת אבא שלך..."
אישה אחת החליטה לבדוק את שלושת חתניה. בוקר אחד היא הזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך הנהר וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונופלת למים. החתן לא חשב פעמיים, הוא קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצא מהבית הוא ראה מכונית חדשה חונה בחניה עם שלט שכתוב עליו - "מהחמות האוהבת!". אחרי זה הזמינה את החתן השני לטייל לאורך הנהר וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונופלת למים. החתן לא חשב פעמיים, הוא קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצא מהבית גם הוא ראה מכונית חדשה חונה בחניה עם שלט שכתוב עליו - "מהחמות האוהבת!". יום אחרי זה החמות הזמינה את החתן השלישי ושוב הסיפור חזר על עצמו, רק לחוסר מזלה של החמות הוא לא ידע לשחות והיא טבעה. למחרת כאשר החתן השלישי יצא מביתו בחנייה עמדה מכונית חדשה עם שלט - "מהחם האוהב!!!" [חח מי שלא הבין זה בעלה של זאת שטבעה...]
אישה אחת עושה מקלחת כשלפתע שומעת דפיקה בדלת.
היא עוטפת את עצמה במגבת ופותחת את הדלת.
בצד השני עומד השכן ששואל, "אם אתן לך אלף שקל, תורידי את המגבת?"
האישה חושבת מספר שניות ומסכימה.
היא מורידה את המגבת ולוקחת ממנו את האלף שקל.
כשהשכן עוזב צועק הבעל מהצד השני של הדירה, "מי זה היה?"
"זה היה השכן", עונה האישה.
שואל אותה הבעל, "הוא החזיר את אלף השקלים שהיה חייב לי?!"
שאלה: "מה זה אישה?"
תשובה: "יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח..."
שאלה: "מה זה גבר?"
תשובה: "יצור אשר במשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום אליו ינסה להיכנס כל חייו..."
איש אחד נכנס הביתה שיכור, מתנדנד ובקושי עומד.
אישתו העצבנית שואלת אותו, "איפה הייתה? יא זבל!"
"אל תשאלי", משיב לה הבעל, "הייתי בבית קברות."
האישה נבהלת ושואלת אותו, "מה קרה? מי נפטר?"
הבעל בקושי משיב לה, "אל תשאלי, כולם שם נפטרו..."
שאלה: "מה משותף בין מיסים לנשים?"
תשובה: "לרוב הם בלתי מובנים ולעיתים רחוקות נשכחים..."
אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"
מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ
אישה אחת עושה מקלחת כשלפתע שומעת דפיקה בדלת.
היא עוטפת את עצמה במגבת ופותחת את הדלת.
בצד השני עומד השכן ששואל, "אם אתן לך אלף שקל, תורידי את המגבת?"
האישה חושבת מספר שניות ומסכימה.
היא מורידה את המגבת ולוקחת ממנו את האלף שקל.
כשהשכן עוזב צועק הבעל מהצד השני של הדירה, "מי זה היה?"
"זה היה השכן", עונה האישה.
שואל אותה הבעל, "הוא החזיר את אלף השקלים שהיה חייב לי?!"
שאלה: "מה זה אישה?"
תשובה: "יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח..."
שאלה: "מה זה גבר?"
תשובה: "יצור אשר במשך תשעה חודשים מנסה לצאת מהמקום אליו ינסה להיכנס כל חייו..."
איש אחד נכנס הביתה שיכור, מתנדנד ובקושי עומד.
אישתו העצבנית שואלת אותו, "איפה הייתה? יא זבל!"
"אל תשאלי", משיב לה הבעל, "הייתי בבית קברות."
האישה נבהלת ושואלת אותו, "מה קרה? מי נפטר?"
הבעל בקושי משיב לה, "אל תשאלי, כולם שם נפטרו..."
שאלה: "מה משותף בין מיסים לנשים?"
תשובה: "לרוב הם בלתי מובנים ולעיתים רחוקות נשכחים..."
אשה אחת סבלה מגזים.משהו נורא.הלכה לרופא וסיפרה את הבעיה והוסיפה שהוא חייב לעזור לה מיידית כי הערב היא מארחת בביתה חברים ולא רוצה שבגלל זה
הם יברחו עוד בתחילת הערב. הרופא אמר לה שהוא לא יכול לטפל בזה בשיטת
ה"זבנג וגמרנו" לכן הו ממליץ לה שלערב הזה שהיא תשתמש במטהר אויר בריח
אורנים.באמצע הערב ניגשת אליה חברה טובה ולוחשת לה:
"מישהו חירבן ביער!"
מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
היתוש מקבל מכה בראש ומפסיק למצוץ
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?
בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"
שאלה: למה אלוהים המציא את הבלונדיניות?
תשובה: כי כבשים לא יכולות להביא בירה מהמקרר...
שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!
שאלה: למה בלונדיניות לא מחליפות תחבושת?
תשובה: כי על האריזה כתוב always
שאלה: למה בלונדינית לא יוצאת להפסקה בעבודה?
תשובה: אין לאף אחד כח להסביר לה אח"כ הכל מחדש.
יש 6 כבשים בקבוצה.
ביקשו מהבלונדינית לספור את הכבשים באחת מן הקבוצות.
מדוע הבלונדינית ספרה את הכבשים שבקבוצה, והגיע ל-7 כבשים?
משום שהיא ספרה גם את הכלב רועים!
ביקשו מהבלונדינית לספור את הכבשים באחת מן הקבוצות.
מדוע הבלונדינית ספרה את הכבשים שבקבוצה, והגיע ל-7 כבשים?
משום שהיא ספרה גם את הכלב רועים!
איש אחד סיפר שאשתו ברחה עם החבר הכי טוב שלו.
"מי זה החבר הזה"? שאלו אותו..
"אני לא מכיר אותו, אבל עכשיו הוא החבר הכי טוב שלי" ענה האיש.
איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו.
משהציק לו מצפונו אמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג".
אמרה לו אישתו: "גם לי יש וידוי קטן: אני נפגשת עם פסיכולוג, עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים".
בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?.. שהוא יצלצל גם את האפס?
שאלה: איך הופכים חתולה לכלבה?
תשובה: מתחתנים איתה
בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית..."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא גונבת לי את הצעצועים באמבטיה..."
גבר מתקלח עם אישתו פתאום נשמע צלצול בדלת האישה מתעטפת במגבת ופותחת את הדלת פתאום רואה את השכן , השכן שראה אותה עם המגבת אומר לה, אם תורידי את המגבת אני אתן לך אלף דולר. וכך עשתה והשכן נתן לה אלף דולר, חזרה האישה למקלחת בעלה שאל אותה מי זה היה והיא ענתה לו השכן! אז הבעל אמר תגידי הוא החזיר לי את האלף דולר שהלוותי לו אתמול?
גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת... אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי... הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה...
אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו החדר השינה שלה. לתדהמתה היא גילתה שכל פעם שמחוץ לבית עברה מונית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן.
היא נזכרה שמגדת העתידות אמרה לה שהארון קסום, אבל היא לא האמינה לשטויות האלה והחליטה להזמין נגר כדי שיבדוק את הבעיה.
הנגר הופתע מהפלא ולכן החליט להיכנס לתוך הארון כדי לבדוק איך הוא נפתח מעצמו כשתעבור המונית הבאה מחוץ לבית.
ברגע שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת.
הוא ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.
"מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם.
עונה לו הנגר, "אתה תאמין לי אם אגיד לך שאני ממתין למונית???"
שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"
זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה,
החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית,
בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים.
האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים
הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו,
שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים.
הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים,
בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים,
והולך אתה לדירתה, בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו,
רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו,
מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה,
פותח את הדלת ואומר להם: "חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו!"
אישה אחת שואלת את בעלה: "מה דעתך יגידו השכנים עם ביום חם אני אצא החוצה עם חולצה צמודה וחושפנית וחצאית קצרצרה?"
עונה לה הבעל: "הם יגידו שהתחתנתי איתך בגלל הכסף..."
גבר נכנס לחדר השינה עם כדור אספירין וכוס מים.
שואלת אותו אשתו: "למה הכדור והמים?"
הבעל: "זה בשביל כאב הראש שלך".
האישה: "אבל אין לי כאב ראש".
הבעל: "אה! תפסתי אותך".
אשה נכנסת לחנות ומבקשת מכשיר כדי לחשמל את בעלה.
"כמה וואט"? שואל המוכר.
"בוואט אחת", עונה האשה.
גבר מגיע לביתו בריצה פורץ את הבית בסערה וצועק לאשתו:
" מותק תארזי את חפצייך זכיתי בלוטו" " נפלא " אומרת האישה "לארוז לאזור חם או לאזור קר? "
לא משנה " העיקר שתעופי כבר מהבית".
אישה מביאה את חבר שלה לפגוש את המשפחה אחרי חצי שנה.
לפני שהם הולכים בא הגבר אל אביה של הבחורה ושואל "הם זה בסדר ש.." "אין לי בעיה אני אשמח אם תתחתן עם בתי!"
קוטע אותו האב.
הבחור עונה "להתחתן? לא זה לא מה שרציתי.."
"אז מה רצית?" האיש שואל אותו
רציתי להלוות ממך 100 שקלים למונית הבייתה זה בסדר?"
"100 שקל?! השתגעת? אני בקושי מכיר אותך!!
=========
איש אומר לאישתו:
"את יודעת השכל הישר של הגברים הרבה יותר הגיוני משל הנשים"
היא עונה:
"נכון, עובדה שאתה התחתנת איתי ואני התחתנתי איתך.."
=======
איש שואל את אישתו:
"תגידי את פעם לא רצית להיות גבר?"
היא עונה:
"לא, ואתה?"
===
7 הסיבות שאישה תקנה משהו:
1.כי זה בא מפריז
2.כי המוכרת אוהבת את זה
3.כי זה יעשה אותה רזה
4.מפני שהשכנים לא יכולים לקנות את זה
5.בגלל שזה מיוחד
6.בגלל שלכולם כבר יש את זה
7.כי לאף אחד אין את זה
===
אישה:
"אתה לא חושב שהמסיכת בוץ עשתה את פני יפות יותר?"
הגבר:
"כן!, חבל שהורדת אותה.."
=======
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
===
אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים !
===
ילד בן 13 חוזר לבית מאושר ושמח, אמא שלו רואה אותו ושואלת אותו למה הוא כל כך שמח והילד אומר לה שהמורה שלו בהריון ושבגלל זה הם עכשיו לא ילמדו איזה יומיים עד שתבוא מורה מחליפה, אז אמא שלו שואלת, ובשביל זה אתה כל כך מאושר ? אז הילד אומר לה : זה כן, אבל בעיקר בגלל שאני עומד להיות אבא !
===
וכמה משפטים נחמדים:
מי שטוב-טובע
מי שמשקיע-שוקע
מי שחרא-צף
-יש מי שנידפק ויש מישneed fuck
-עדיף כלב חבר מחבר כלב
-אנחנו עם כחול לבן:חושבים כחול,יוצא לבן
-היום זה האתמול של מחר
-אם אתה לא יכול לנצח את המחשב שלך בשח,נסה קרטה
-מי שטרח בערב שבת,פראייר היה מזמין פיצה
המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותא:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה
ילד אחד בכה ברחוב נגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה. ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש. שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דוקא נשמע נורא מצחיק? כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד
פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה: תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות. עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום קוראים לי נחום
שאלה: איך יודעים את אופיו של עורך דין? תשובה: מכניסים לו ללשכה חתול. אם העורך דין יוצא בריצה אז סימן שהוא פחדן כמו עכבר. אם החתול יוצא בריצה אז זה אומר שהוא כלב.
תלמיד שואל את מנהל ביה"ס שלו : מה המשותף לך ולביל קלינטון ? עונה המנהל : שנינו בוגרי לוינסקי.......
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים מנסים לברוח דרך החור של המנעול הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"
מה ראשי הטבות של העיר בת-ים באו תראו יש מכות
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין.... מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!
יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם
איש אחד הולך לרופא ואומר לו - דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .
?איך תא במוח של בלנדינית מת ....מבדידות
?איך קוראים לחלב עם ויאגרה !חלב עמיד
?איך קוראים לויאגרה במשטרה !רב-ניצב
אתה נמצא בחדר אחד עם מחבל, רוצח ועורך דין. ויש לך אקדח ובו שני כדורים בלבד. במי תירה? ... שתי כדורים בעורך דין.
מדוע רדפה המאפייה אחר איינשטיין? כי הוא ידע יותר מידי.
משוגע אומר לחברו. אלוקים אמר לי אישית שאני המשיח. עונה לו חברו. לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה.
כל בוקר היה מוישלה יוצא החוצה מביט לשמיים וצועק. אלוקים... אולי פעם אחד תתן לי לזכות בלוטו. וכך נמשך הסיפור שנים רבות עד שיום אחד יצאה בת קול מהשמים ואמרה. מוישלה מוישלה אולי פעם אחד תמלא כבר טופס לוטו?...
מה המשותף בין אישה לחייל קרבי ? שניהם קודם מתקיפים ורק אחר כך בודקים את הקורבן
המורה לאומנות רכנה מעל הציור של יעל ופלבלה בעיניה למראה מלאך שכף ידו מצוידת ב 6 אצבעות. "ראית פעם מלאך עם 6 אצבעות" שאלה. ענתה רונית ומלאך עם 5 אצבעות את פעם ראית??????
איך קוראים למורה כשהיא נכנסת לפאניקה? !פנקיסטית
:חידה ?למה היהודים תלו את ישו על צלב :תשובה !!!!!כי זה היה מסובך מדי לתלות אותו על מגן דוד
איש אחד הלך לרופא עם ארנב על הראש. הרופא שואל מה הבעיה . הארנב אומר לרופא תעיף את האיש הזה מהתחת שלי.
?מה כתוב על מצבה של היפוכונדר ...אמרתי לכם
שמעת על האייר הישראלי שתפסו אותו והכניסו אותו לכלא ? נו ומה איתו ? הוא הוציא תוכנה חדשה סורגים 98..
שני שיכורים הולכים על פסי רכבת א' אומר לב' תסתכל תראה כמה מדרגות אז ב' אומר " עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך" "
אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.
שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני על הסניליות אומר הראשון מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח ואין יותר בעיה, שואל השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד הראשון בפדחתו ולא מצליח להזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו איזה פרח יש לו קוצים נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון וצועק לאישתו שושנה איזה כדורים אני לוקח ? ...
האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל? בבודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!
למה אלוקים לקח את בני ישראל 40 שנה במדבר ? פאדיחה להסתובב איתם בעיר.
מה משותף לערס וטנק? שניהם לא זזים בלי שרשרת.
מה משותף לערס ולחצ'קון? מפוצצים אחד , באים עוד עשר.
החולה: "כמה אצטרך לשלם תמורת עקירת שן? הרופא:200 שקלים. החולה: מה?! כל כך הרבה כסף בשביל עבודה שנמשכת שתי שניות? הרופא: "אם אתה רוצה, אני מוכן לעקור לך את השן לאט-לאט..
מה צעק בנו של סאדם חוסיין לאביו כששיחקו כדורגל והבן עמד בשער? אבא אבא. בלי טילים בבקשה..
כשהכיתה הרעישה, קם המורה ואמר: כל המטחמטמים שצעקו והרעישו שיקומו מיד. רק מוישהלה קם. שאל המורה. אז אתה מודה שצעקת והפרעת באמצע שיעור? לא. ענה מוישהלה. פשוט לא היה נעים לי שאתה היחיד שעומד.
למתכנתים בלבד. מתכנת אחד לא הגיע יומיים לעבודה אז יצאה משלחת לראות מה קורה איתו. ומוצאים אותו שפוך, כמעט מת במקלחת ולידו שמפו על השמפו כתוב הוראות שמוש: הרטב השערות, חפוף וחזור על הפעולה. .
אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני ופתאום הוא צועק אש אש....
ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות. הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב קטן - סימן שאתה ארנב הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין
בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, רב צדיק ומאפיונר בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס את המאפיונר. שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הרבי הצדיק לגהנום? עונה המלאך: היית נשוי לפולניה? המאפיונר: כן. המלאך: אז גהנום לא עוברים פעמיים. !
שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים. המשוגע הראשון אומר. אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה. המשוגע השני אומר. אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה. המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר. חברה, אי אפשר לברוח. אין גדר...
שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז, אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.
במלאות 52 שנים לנישואיהם נתן הבעל לאשתו כמתנה כרטיס טיסה לסין. יפה מאד אמרו חבריו, ומה תקנה ליובל החמישים? כרטיס בחזרה" ענה הבעל.
שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד לוקח דבר אחד למסע". הראשון לקח מים, השני לקח אוכל והשלישי לקח דלת של מכונית. שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם אני אהיה צמא אני אשתה שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה: אם אני אהיה רעב אני אוכל שאלו את השלישי למה לקחת דלת של מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם אני אפתח את החלון
למה רק מלאכים יודעים לעוף?- כי הם לוקחים את עצמם בקלות!!!
כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה. הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה .אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי
אישה שמנה יושבת מחוץ למעון , יוצאת הגננת ושואלת אותה " את מחכה לילד "? האישה השמנה עונה לה " לא אני סתם שמנה "1
למה נרקומן לא הולך לבית ספר? כי יש לו את כל החומר בבית
משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל? אבל אין לנו מגרש כדור וצופים אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים
מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם לוקחים את הבית בסוף.
חולה נכנס לרופא עם מקל על הראש הרופא: מה זה? החולה: זה מקל לי על הכאב
איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו. האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק האישה:כן סופר מן , כן סופר מן האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה האישה:כן סופר מן , כן סופר מן האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן. האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!
.בחור מספר לבחורה שהכיר: "אני מתפרנס מזעת אפם של אחרים."
הבחורה ההמומה: "אין לך בושה?!"
בחור: "מה יש להתבייש? אני עובד בסאונה..."
2.כאשר בורא עולם ברא את העולם, החליט לתת לכל אחד מהעמים שתי תכונות - כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה.
עשה את בריטים - מסודרים ושומרי חוק.
עשה את הרוסים - עקשנים וחובבי לימודים.
עשה את היפנים - מכורים לעבודה וסבלנים.
עשה את האיטלקים - בעלי רעיונות מקוריים ואומנים גדולים.
וכך, לכל עם נתן שתי תכונות מובילות.
כשהגיע ל"בני ישראל" הוא ביקש מהמלאך לרשום, "הישראלים יהיו עם סגולה - חכמים, הגונים ופוליטיקאים."
כשסיים אלוהים את החלוקה, פנה אליו המלאך ואמר, "כבודו, אם יורשה לי, לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש. הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!"
אלוהים ענה לו, "אתה צודק, אך יחד עם זאת, מה שנקבע אי אפשר לשנות. לכן נעשה תיקון."
אלוהים קבע כי, "מהיום לישראלים יהיו את שלוש התכונות, אבל כדי לאזן עם יתר העמים, כל ישראלי יוכל להפעיל רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת."
ולכן מאז בריאת העולם:
* ישראלי פוליטיקאי והגון - לא יכול להיות חכם.
* ישראלי פוליטיקאי וחכם - לא יכול להיות הגון.
* ישראלי חכם והגון - לא יכול להיות פוליטיקאי.
3.חתיכת בשר וקרח יושבים במקרר.
אומרת חתיכת הבשר: "נכון שאני חתיכה? רואים שאתה נמס ממני..."
4.איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.
החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.
באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"
"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.
הראשונה השיבה:
* כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
* כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.
* כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
* כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
* כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
* כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
* עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף...
5.איש אחד הלך לפאב וקיבל בירה על חשבון הבית,
שהוא חזר מהפאב הבית שלו נעלם...
6.ילד: "אמא, כל הילדים בגן אומרים שאני מכוער."
אמא: "זאת לא אשמתי חמודי, הכל בגלל אבא..."
7.שאלה: "מה עורך דין עושה בבריכה?"
תשובה: "תובע..."
8.הבן שואל את אביו: "אבא, נכון שיש ארצות באפריקה שהגבר מכיר את אשתו רק לאחר החתונה?"
האב משיב: "נכון."
ואחר כך הוא מוסיף: "אך למעשה זה המצב בכל העולם..."
9.אתה מקבל טלפון של בחורה:
* אם אתה מתקשר מיד - אתה נואש.
* אם אתה מחכה 4 ימים - אתה לא מנומס.
* אם אתה מציע להפגש בפאב - אתה רק מחפש זיון.
* אם אתה מבקש ממנה להציע מקום - אתה לא יוזם מספיק.
* אם אתה לא מציע לאסוף אותה - אתה לא ג'נטלמן.
* אם אתה מציע לאסוף אותה בביתה - אתה לא מכבד את פרטיותה.
* אם אתה לא מציע להזמין אוכל - אתה קמצן.
* אם אתה מזמין אוכל והיא לא רוצה - אתה מרוכז בעצמך.
* אם אתה דורש לשלם - אתה שוביניסט.
* אם אתה מסכים להתחלק בחשבון - אתה קמצן.
* אם אתה לא מלוה אותה לאוטו - אתה חסר נימוס.
* אם אתה מציע ללוות אותה הביתה - אתה חצוף.
* אם אתה מתקשר באותו הערב להגיד שלא נראה לך - אתה פוסל בלי לתת צ'אנס.
* אם אתה יוצא איתה 3 חודשים כדי לתת צ'אנס ואז חותך - אתה שברת את ליבה.
* אם אתה מחכה כמה ימים לתת לה צ'אנס לחוות דעתה קודם - אתה לא מתחשב.
* אם אתה חותך ממנה ב-SMS - אתה חתיכת מניאק.
* וכל זה בלי לקחת בחשבון שאולי שכבת איתה בפגישה הראשונה - אז אתה בכלל אבוד.
מסקנה: בכל מקרה אתה ניאנדרטל, גבר גס רוח, ילד שעוד לא התבגר, חסר כבוד וחסר טאקט, חושב את עצמו, שחצן, מריח לא משהו, בעל זין קטן, גומר מהר, תקוע בשלב האנאלי, לא שווה התיחסות, חסר רגישות, לא קשוב לרגשות אחרים, קמצן ובאופן כללי חרא של בן-אדם.
מה לעשות. ככה זה...
10.שאלה: "מה ההבדל בין מהנדס מכונות למהנדס בניין?"
תשובה: "מהנדס מכונות בונה נשקים, מהנדס בניין בונה מטרות..."
. לונדינית אחת הרגע סיימה קורס טייס..
אז היא הולכת להטיס מטוס.
מתחילה לעלות.. 1000 רגל *אוקיי שומעים*..
עוד עולה.. 2000 רגל *אוקיי שומעים*...
עולה 3000 רגל שומעים? שומעים???
כעבור 5 שעות מוצאים את הבלונדנית שכמעט לא זוכרת כלום.. אז היא אומרת שהיא זוכרת משהו..: אני זוכרת שעליתי ל 3000 רגל והתחיל להיות קר אז כיביתי את המאווררים..
2. בדיחות על משוגעים:
3 משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים אחד אמר: אם החומה גבוהה נחפור מתחתיה. השני אמר: אם החומה נמוכה פשוט נקפוץ מעליה. השלישי אמר: יש לי חדשות אי אפשר לברוח אין חומה.
3. גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
4. אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב, כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב. הרב חצה את הרחוב במהירות, ולחרדתו הרבה כשהציץ דרך החלון ראה את האברך מזמין מנה בשר חזיר ולקינוח שרימפס, ואוכל הכל בתאווה רבה.
לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך: "איך אתה יכול לאכול את התועבה הזאת?"
האברך המופתע שאל את הרב: "אמור לי כבוד הרב - אתה ראית אותי מזמין את האוכל? ראית שמגישים לי אותו?"
"ודאי," ענה הרב.
"וראית באמת איך שאני אוכל אותו?" המשיך האברך.
"ודאי," ענה הרב, "ראיתי אותך כל הזמן!"
"אם כך מה הבעיה?" אמר האברך בשלווה, "הכל נעשה בהשגחת הרבנות הראשית!"
5. דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"
הדייג:"לא"
הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"
לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.
הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"
הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"
הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"
6. לבית קברות קטן באחת מערי סין הגיע מלח שנעדר מן הארץ במשך תקופה ארוכה, כדי להניח זר פרחים על קבר אמו. לאחר שהניח את הפרחים והתפלל, התרומם ופנה ללכת. להפתעתו, ראה סיני זקן וכפוף מניח על קבר אשתו הסמוך קערה גדולה של אורז מבושל. "חחה... כמה מצחיק אתה", אמר בלגלוג המלח לסיני הזקן. "באיזו שעה בדיוק אתה חושב שאשתך תבוא לאכול את האורז?? " ענה לו הזקן: בדיוק באותה שעה שאמך תבוא להריח את הפרחים ששמת על קברה.."
7. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".
8. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומר בהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה את כל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשיי ולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".
9. יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגג ופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?
10. מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני".
אני חושב שמספיק לא?
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה